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Best Pappu Jokes Latest Funny 2017 पप्पु की गाड़ी कीचड. मे फँस गई .. टप्पु : क्या हुआ पप्पु पप्पु : गाड़ी फँस गई यार अब इंतजार कर रहा हूँ . टप्पु : किसका . पप्पु : निरमा वाली तीन औरतों का बैंक मैनेजर – कैश खत्म हो गया है कल आना पप्पू – लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये मैनेजर – देखिये आप गुस्सा मत करिये, शांति से बात कीजिये पप्पू – ठीक है बुलाओ शांति को,आज उसी से बात करूँगा अधिकारी :-ऐसी कौन सी औरत है,, जिसे 100 % पता हो कि उसका पति कहां है?? पप्पू सर खुजलाते हुए,,,, विधवा औरत। अधिकारी बेहोश….         पप्पू – मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा मम्मी – क्यों आज फिर धुनाई हुई क्या तेरी पप्पू – अरे तो टीचर पता नहीं खुद को क्या समझती है मम्मी – क्यों ऐसा क्या हुआ ? पप्पू – . . . . उसने खुद ब्लैक बोर्ड पे लिखा – “महाभारत” और मुझसे पूछ रही थी कि महाभारत किसने लिखी मैंने कहा अभी आपने ही तो लिखा….. साली ने बहुत मारा टिचर- अगर दुनिया में बिजली नहीं होती तो ट

*अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।* निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि ये सवांद जरूर जरूर पढे।और अपनी प्रतिक्रिया जरूर दे।। *पति:* अजी सुनती हो ? *पत्नी;* नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।बोलो? *पति:* मैंने ऐसा कब कहा ? *पत्नी:* तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो। *पति:* अरी भाग्यवान!! *पत्नी:* सुनो एक बात…. आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ । *पति:* एक कप चाय मिलेगी? *पत्नी:* एक कप क्यों? लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ? मैं क्या चाय बना के नहीं देती ? *पति:* अरे यार कभी तो सीधे मुह बात… *पत्नी:* बस …. आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना। मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ? *पति:* हे भगवान!! *पत्नी:* हाँ … माँग लो भगवान जी से एक कप चाय । मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी। बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं । *पति:* अरे ये सब क्या बोलती हो ? *पत्नी:* क्यों झूठ बोल दिया क्या ?  मैं क्या दहे

  तू मेरे दिल में ऐसे समाई है, तू मेरे दिल में ऐसे समाी है, जैसे बाजरे के खेत में भैंस घुसी चली आई है…

  काला न कहो मेरे महेबूब को, अरे काला न कहो मेरे महेबूब को… . खूदा तो सिर्फ तिल बना रहा था, साला प्याला ही लुढ़क गया…

  मैं आपको चाँद कहता, लेकिन उसमें भी दाग है । मैं आपको सूरज कहता, लेकिन उसमें भी आग है । . मैं आपको बंदर कहता, लेकिन उसमें भी दिमाग है । .

एक बंदे ने अपनी Ex-Gf की शादी में इतना जबरदस्त नागिन डांस कियाकी लड़की के बाप को कहना पडा… अब शादी होने देगा या नागमणि ले के मानेगा **************** जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..    एक selfi ले लेती हैं.. जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो .. एक हाफ़ ले लेते है … *************** पंजाबी : आज हमारे मुन्ने ने  पहली बार आधा शब्द बोला !! पड़ोसी : क्या बोला ?? पंजाबी : बहन *************** सरकार के अनुसार अब से अमीरी और गरीबी का पता  सिम कार्ड से ही लगा लिया जाएगा . . . . Airtel, idea, vodafone से  नेट चलाने वाले अमीर,  . . Jio में नेट चलाने वाले गरीबी रेखा  के नीचे  *************** लड़का- तुम अभी तक मुझसे नाराज़ हो? लडकी- नहीं जानू। लड़का- तो सलवार में ये 15-20 गांठे क्यों बांध के आई हो?

कल रात एक शादी में गया । वहां, जैसे ही डीजे ने यह गाना बजाया… ‘जिसको डांस नहीं करना वो जाकर अपनी भैंस चराए’ ज्यादातर पति अपनी पत्नी को खाना खिलाने ले गए

बचपन में सुना था कि गर्मी ऊन में होती है। स्कूल में पता चला गर्मी जून में होती है। घर मे पापा ने बताया कि गर्मी खून में होती है। ज़िंदगी में बहुत धक्के खाये तब जाकर पता चला कि गर्मी ना तो खून में, ना जून में और ना ही ऊन में होती है, गर्मी तो नोटों के जुनून में होती है। Read more : http://jokspart.blogspot.in/

पिंड दी सरदारनी अपने सरदार नू : सरदार जी आज मकडोनाल्ड चलिए.? सरदार – स्पेलिंग दस दे.. फेर चलेंगे.. सरदारनी: फेर KFC चलदे हाँ… सरदार- KFC दी फुल फॉर्म बोल फेर चलदे हां. सरदारनी – रहन दे कुत्तेया कुलचे छोले ही खवा दे.. ! पिंड दी सरदारनी अपने सरदार नू : सरदार जी आज मकडोनाल्ड चलिए.? सरदार – स्पेलिंग दस दे.. फेर चलेंगे.. सरदारनी: फेर KFC चलदे हाँ… सरदार- KFC दी फुल फॉर्म बोल फेर चलदे हां. सरदारनी – रहन दे कुत्तेया कुलचे छोले ही खवा दे.. ! Read more: http://sms.hindijokes.co/#ixzz4Umf5Hj1K